Bancuri

Barbatii sunt precum pantofii.........
Cei care iti plac, te costa.
Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre..
Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese.
Unii merita lasati la usa.
Lumea te judeca in functie de ei.
Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
Cei sireti trebuie legati.
Toti trebuie calcati in picioare.


O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata
la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru
crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n
hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene,
carora voi brunetele le spuneti "codru".

Lesina o maica stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta akolo.
Sa rada de ea asistentele ii zic: - Aveti un baiat frumos...
La care stareta:- Nici in lumanari nu mai ai incredere

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze,
îsi tatueaza pe sex numele sotiei: WENDY. Mîndru tare, patrula el pe plaja,
încercînd sa agate o gagica, doua... La un moment dat, vede un negru, pe al
carui sex se vedeau doua litere: WY.
Albul îl întreaba: - Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde: - Nu, eu sînt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea,
în erectie scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".

Mergea un elefant prin desert si vede o camila!
Si zice: - Oau, in viata mea n-am vazut femeie cu tatele la spate!
Si camila enervata: - Nici eu barbat cu p**a intre ochii!!!!))

Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula
cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta
stranie. Pare un om in carne si oase.
- Apa! Sopteste calatorul ratacit.
- Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant
luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri,
sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
- Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.


Stire de ultima ora: situatia financiara este atit de grava in acest moment,
incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste !!!


Care sint animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la git,
taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!

Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, când vede
trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens câine
pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapâneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care
ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie
s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se afla în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca sa o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...


La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.
Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrânelul.
Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.
„A, nici o problema, vin cu tata!"
Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?"
„110", replica batrânul.
Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?"
„140", veni raspunsul. „140?", striga functionarul.
„Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii


Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
- Cum asa ?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga
la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer.


Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare!


Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.


Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz,
se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera
: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare,
aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!!…..atunci soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!’

———-
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult….


Doctorul catre proaspatul amputat:
- Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos…
- …si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!

2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul??
Ala cu oua.

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
“Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”

Un tip la biblioteca: – Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! – Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun
, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.
In acest timp, barbatul ii spune femeii: “Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la
inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune.
Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide.
Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!” Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche.
Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie.
Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!”

Asistentul de la medicina spune catre studente:
-Cine stie sa defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
-Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie.
-Bine, nota 8.
Frantuzoaica spune :
-Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
-Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
Este ca un cazac.
-Pai de ce?
-Pentru ca vine cind prin fata cind prin spate.
-Bine, ai nota 10
Mos Craciun e suparat ca-i de criza afectat,
Sania-i la inregistrat,taxa auto s-a triplat,
Renii banca i-a luat ca lizingu-i neachitat.
Si s-a dus la magazin sa ia cadouri din plin,
Si aici s-a incurcat ca viza n-au acceptat.
Vine sotul acasa si-si întreaba nevasta:
- Ce ai face daca as câstiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am câstigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!


Un ?ofer gonea cu 150 km/or?. Vede girofarul unei ma?ini de poli?ie în oglind? si accelereaz?.
Dup? o vreme, vede c? nu poate sc?pa de poli?ist ?i trage pe dreapta. Poli?istul îi spune:
– Am avut o zi groaznic? ?i vreau sa ajung acasa. Dar mi-a pl?cut urm?rirea. A?a c? zi-mi o scuz? bun? ?i te las sa pleci.
– Acum trei s?pt?mâni, nevast?-mea a fugit cu un poli?ist, zice ?oferul. Când te-am v?zut în spate, am crezut c? vrei s? mi-o aduci înapoi.

Doua babe stateau de vorba:
-Ieri s-a dat pensia.
-E, s-a dat p..a!
-Si eu ca o proasta am luat pensia!

Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si
determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.
Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostinta.
Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi in urma, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa:
“Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri.”

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemurii.
La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii,
dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002…..

In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
- studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori..
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
- studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor
Dumnezeu: -BUN! p-astia ii trecem!

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in pul@?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pul@ vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu pul@ moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6?
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care pul@ mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce pul@mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !


Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic,
iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi.

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia apartament.

La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea s? î?i scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu ?i concis.
- Ca de exemplu?
- brb ……

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Ca sa vada daca e de incredere, capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffoc ffffoc ssssariti fffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat apoi pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care
il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca e vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba!

Sergentul catre soferul Bula:
- Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
- Da, nu, da, nu…



– Mam?, azi l-am oprit pe Georgescu s?-i fac? o fars? domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost?
- S? vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedr? o pionez?. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o ating?, i-am tras repede scaunul.

Înv???toarea cere clasei lui Bul? s? vin? a doua zi îmbr?ca?i în fructe. A doua zi, to?i colegii lui Bul? vin îmbr?ca?i în fructe, numai el vine
gol pu?c? cu o ?eav? de du? în fund. Înv???toarea îl întreab?:
- Bul?, de ce nu ai venit îmbr?cat într-un fruct?
Îns? el îi r?spunde mirat:
- Cum adic?, nu sînt îmbr?cat într-un fruct!? Sînt îmbr?cat în CURCUDU?!

Bul? asista la un concurs de atletism.
- Tat?, ??tia care alearg?, o s? ia to?i premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilal?i de ce mai alearg??

Bula? era într-un autobuz ?i st?tea lîng? o bab? cu un ochi de sticl?. La un moment dat, baba î?i arunca ochiul de sticla în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau sa vad daca mai sunt locuri în fata?.