duminică, 7 februarie 2010
miercuri, 3 februarie 2010
Anunturi matrimoniale
- Spion sub acoperire 29 ani : vreau sa gasesc o doamna intre 18-30 de ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa-mi scrii, stiu unde locuiesti.
- Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa isi permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa.
- Si idiotii au nevoie de iubire : daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu biecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gura cheii la prietenii tai care sunt in baie, avem deja 3 lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun.
- Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa isi permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa.
- Si idiotii au nevoie de iubire : daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu biecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gura cheii la prietenii tai care sunt in baie, avem deja 3 lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun.
- Dezechlibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul din creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu ca nu mai am credit pe cartela.
- Doctor, 35 de ani, doresc sa cunosc o femeie cu o frumusete interioara. Trimite-ti radiografia.
- Mincinos, caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur.
- Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape.
Lucruri amuzante de facut in Mall-uri
- pui ceasurile sa sune
- te duci la un angajat si ii spui alert : " cod 3 in depozit"
- te ascunzi dupa haine, si cand trece un client, soptesti : "alege-ma pe mine"
- intri intr-o cabina de proba si dupa un timp strigi : " nu mai este hartie igienica aici"
- iei cea mai mare cutie cu prezervative si o strecori in cosul cuiva
- te duci intr-un cort instalat demonstrativ si inviti lumea inauntru
- te ascunzi dupa rafturi si murmuri melodia din " misiune imposibila"
- te uiti mult timp intr-o camera de supraveghere, ca si cum te-ai fi uitat in oglinda
-daca auzi un anunt in difuzoare, te arunci pe jos si strigi cu disperare : "nu mai vreau sa aud voci"
- daca un angajat te baga in seama, incepi si strigi: " de ce nu ma lasati in pace"
- te duci la un angajat si ii spui alert : " cod 3 in depozit"
- te ascunzi dupa haine, si cand trece un client, soptesti : "alege-ma pe mine"
- intri intr-o cabina de proba si dupa un timp strigi : " nu mai este hartie igienica aici"
- iei cea mai mare cutie cu prezervative si o strecori in cosul cuiva
- te duci intr-un cort instalat demonstrativ si inviti lumea inauntru
- te ascunzi dupa rafturi si murmuri melodia din " misiune imposibila"
- te uiti mult timp intr-o camera de supraveghere, ca si cum te-ai fi uitat in oglinda
-daca auzi un anunt in difuzoare, te arunci pe jos si strigi cu disperare : "nu mai vreau sa aud voci"
- daca un angajat te baga in seama, incepi si strigi: " de ce nu ma lasati in pace"
Cum sa angajezi omul potrivit la locul potrivit
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 – 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia…
Daca au numarat caramizile – Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara – Audit.
Daca au facut un haos total – caramizi peste tot – Inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie – Planificare.
Daca arunca unul in altul cu caramizi – Operatiuni.
Daca dorm – Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati – Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana – Resurse umane.
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc – Vanzari.
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva – Marketing.
Daca se uita pe fereastra – Planificare strategica.
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse – Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
Daca au numarat caramizile – Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara – Audit.
Daca au facut un haos total – caramizi peste tot – Inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie – Planificare.
Daca arunca unul in altul cu caramizi – Operatiuni.
Daca dorm – Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati – Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana – Resurse umane.
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc – Vanzari.
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva – Marketing.
Daca se uita pe fereastra – Planificare strategica.
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse – Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
luni, 1 februarie 2010
Studii privind femeia in societate ... =))
Daca nu obtii reactia dorita de la o femeie, dupa ce i-ai spus o gluma, mai asteapta putin. Un studiu a aratat ca femeile pricep mai greu bancurile, dar odata ce le-au inteles, daca sunt bune, le savureaza mai mult,titreaza ziare.com.
Explicatia consta in faptul ca isi folosesc mai mult creierul pentru a procesa, iar asteptarile lor nici nu sunt foarte mari ,cea ce duce la un umor mult mai perseverent.
Comment...
In perspectiva mea personala, femeile chiar se amuza mult mai mult atunci cand vine vorba despre a face o gluma, faptul ca ea il pricepe mai greu este mult mai comic pentru barbat ceea ce ii aduce un surplus de haz.
Dar ma gandesc... atunci cand o fi sa spuna ea o gluma, oare face o pauza dupa care apoi rade? Studiile in legatura cu femeile arata realitatea pe care femeile o etaleaza in societate dand noi ipoteze moralistilor. De aici vine si priceperea lor : gadirea fugitiva este lipsa iar iscusinta de a ordona ideiile este nula din toate punctele de vedere.
Explicatia consta in faptul ca isi folosesc mai mult creierul pentru a procesa, iar asteptarile lor nici nu sunt foarte mari ,cea ce duce la un umor mult mai perseverent.
Comment...
In perspectiva mea personala, femeile chiar se amuza mult mai mult atunci cand vine vorba despre a face o gluma, faptul ca ea il pricepe mai greu este mult mai comic pentru barbat ceea ce ii aduce un surplus de haz.
Dar ma gandesc... atunci cand o fi sa spuna ea o gluma, oare face o pauza dupa care apoi rade? Studiile in legatura cu femeile arata realitatea pe care femeile o etaleaza in societate dand noi ipoteze moralistilor. De aici vine si priceperea lor : gadirea fugitiva este lipsa iar iscusinta de a ordona ideiile este nula din toate punctele de vedere.
Bancuri
Barbatii sunt precum pantofii.........
Cei care iti plac, te costa.
Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre..
Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese.
Unii merita lasati la usa.
Lumea te judeca in functie de ei.
Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
Cei sireti trebuie legati.
Toti trebuie calcati in picioare.
O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata
la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru
crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n
hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene,
carora voi brunetele le spuneti "codru".
Lesina o maica stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta akolo.
Sa rada de ea asistentele ii zic: - Aveti un baiat frumos...
La care stareta:- Nici in lumanari nu mai ai incredere
Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze,
îsi tatueaza pe sex numele sotiei: WENDY. Mîndru tare, patrula el pe plaja,
încercînd sa agate o gagica, doua... La un moment dat, vede un negru, pe al
carui sex se vedeau doua litere: WY.
Albul îl întreaba: - Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde: - Nu, eu sînt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea,
în erectie scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".
Mergea un elefant prin desert si vede o camila!
Si zice: - Oau, in viata mea n-am vazut femeie cu tatele la spate!
Si camila enervata: - Nici eu barbat cu p**a intre ochii!!!!))
Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula
cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta
stranie. Pare un om in carne si oase.
- Apa! Sopteste calatorul ratacit.
- Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant
luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri,
sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
- Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
Stire de ultima ora: situatia financiara este atit de grava in acest moment,
incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste !!!
Care sint animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la git,
taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!
Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, când vede
trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens câine
pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapâneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care
ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie
s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se afla în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca sa o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.
Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrânelul.
Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.
„A, nici o problema, vin cu tata!"
Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?"
„110", replica batrânul.
Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?"
„140", veni raspunsul. „140?", striga functionarul.
„Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
- Cum asa ?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga
la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer.
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare!
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz,
se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera
: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare,
aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!!…..atunci soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!’
———-
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult….
Doctorul catre proaspatul amputat:
- Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos…
- …si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!
2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul??
Ala cu oua.
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
“Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”
Un tip la biblioteca: – Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! – Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun
, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.
In acest timp, barbatul ii spune femeii: “Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la
inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune.
Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide.
Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!” Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche.
Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie.
Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!”
Asistentul de la medicina spune catre studente:
-Cine stie sa defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
-Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie.
-Bine, nota 8.
Frantuzoaica spune :
-Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
-Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
Este ca un cazac.
-Pai de ce?
-Pentru ca vine cind prin fata cind prin spate.
-Bine, ai nota 10
Mos Craciun e suparat ca-i de criza afectat,
Sania-i la inregistrat,taxa auto s-a triplat,
Renii banca i-a luat ca lizingu-i neachitat.
Si s-a dus la magazin sa ia cadouri din plin,
Si aici s-a incurcat ca viza n-au acceptat.
Vine sotul acasa si-si întreaba nevasta:
- Ce ai face daca as câstiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am câstigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!
Un ?ofer gonea cu 150 km/or?. Vede girofarul unei ma?ini de poli?ie în oglind? si accelereaz?.
Dup? o vreme, vede c? nu poate sc?pa de poli?ist ?i trage pe dreapta. Poli?istul îi spune:
– Am avut o zi groaznic? ?i vreau sa ajung acasa. Dar mi-a pl?cut urm?rirea. A?a c? zi-mi o scuz? bun? ?i te las sa pleci.
– Acum trei s?pt?mâni, nevast?-mea a fugit cu un poli?ist, zice ?oferul. Când te-am v?zut în spate, am crezut c? vrei s? mi-o aduci înapoi.
Doua babe stateau de vorba:
-Ieri s-a dat pensia.
-E, s-a dat p..a!
-Si eu ca o proasta am luat pensia!
Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si
determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.
Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostinta.
Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi in urma, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa:
“Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri.”
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemurii.
La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii,
dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002…..
In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
- studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori..
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
- studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor
Dumnezeu: -BUN! p-astia ii trecem!
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in pul@?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pul@ vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu pul@ moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6?
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care pul@ mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce pul@mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic,
iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi.
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia apartament.
La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea s? î?i scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu ?i concis.
- Ca de exemplu?
- brb ……
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Ca sa vada daca e de incredere, capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffoc ffffoc ssssariti fffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat apoi pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care
il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca e vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba!
Sergentul catre soferul Bula:
- Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
- Da, nu, da, nu…
– Mam?, azi l-am oprit pe Georgescu s?-i fac? o fars? domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost?
- S? vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedr? o pionez?. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o ating?, i-am tras repede scaunul.
Înv???toarea cere clasei lui Bul? s? vin? a doua zi îmbr?ca?i în fructe. A doua zi, to?i colegii lui Bul? vin îmbr?ca?i în fructe, numai el vine
gol pu?c? cu o ?eav? de du? în fund. Înv???toarea îl întreab?:
- Bul?, de ce nu ai venit îmbr?cat într-un fruct?
Îns? el îi r?spunde mirat:
- Cum adic?, nu sînt îmbr?cat într-un fruct!? Sînt îmbr?cat în CURCUDU?!
Bul? asista la un concurs de atletism.
- Tat?, ??tia care alearg?, o s? ia to?i premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilal?i de ce mai alearg??
Bula? era într-un autobuz ?i st?tea lîng? o bab? cu un ochi de sticl?. La un moment dat, baba î?i arunca ochiul de sticla în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau sa vad daca mai sunt locuri în fata?.
Cei care iti plac, te costa.
Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre..
Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese.
Unii merita lasati la usa.
Lumea te judeca in functie de ei.
Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
Cei sireti trebuie legati.
Toti trebuie calcati in picioare.
O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata
la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru
crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n
hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene,
carora voi brunetele le spuneti "codru".
Lesina o maica stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta akolo.
Sa rada de ea asistentele ii zic: - Aveti un baiat frumos...
La care stareta:- Nici in lumanari nu mai ai incredere
Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze,
îsi tatueaza pe sex numele sotiei: WENDY. Mîndru tare, patrula el pe plaja,
încercînd sa agate o gagica, doua... La un moment dat, vede un negru, pe al
carui sex se vedeau doua litere: WY.
Albul îl întreaba: - Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde: - Nu, eu sînt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea,
în erectie scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".
Mergea un elefant prin desert si vede o camila!
Si zice: - Oau, in viata mea n-am vazut femeie cu tatele la spate!
Si camila enervata: - Nici eu barbat cu p**a intre ochii!!!!))
Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula
cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta
stranie. Pare un om in carne si oase.
- Apa! Sopteste calatorul ratacit.
- Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant
luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri,
sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
- Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
Stire de ultima ora: situatia financiara este atit de grava in acest moment,
incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste !!!
Care sint animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la git,
taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!
Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, când vede
trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens câine
pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapâneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care
ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie
s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se afla în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca sa o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.
Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrânelul.
Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.
„A, nici o problema, vin cu tata!"
Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?"
„110", replica batrânul.
Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?"
„140", veni raspunsul. „140?", striga functionarul.
„Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
- Cum asa ?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga
la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer.
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare!
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz,
se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera
: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare,
aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!!…..atunci soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!’
———-
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult….
Doctorul catre proaspatul amputat:
- Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos…
- …si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!
2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul??
Ala cu oua.
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
“Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”
Un tip la biblioteca: – Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! – Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun
, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.
In acest timp, barbatul ii spune femeii: “Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la
inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune.
Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide.
Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!” Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche.
Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie.
Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!”
Asistentul de la medicina spune catre studente:
-Cine stie sa defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
-Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie.
-Bine, nota 8.
Frantuzoaica spune :
-Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
-Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
Este ca un cazac.
-Pai de ce?
-Pentru ca vine cind prin fata cind prin spate.
-Bine, ai nota 10
Mos Craciun e suparat ca-i de criza afectat,
Sania-i la inregistrat,taxa auto s-a triplat,
Renii banca i-a luat ca lizingu-i neachitat.
Si s-a dus la magazin sa ia cadouri din plin,
Si aici s-a incurcat ca viza n-au acceptat.
Vine sotul acasa si-si întreaba nevasta:
- Ce ai face daca as câstiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am câstigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!
Un ?ofer gonea cu 150 km/or?. Vede girofarul unei ma?ini de poli?ie în oglind? si accelereaz?.
Dup? o vreme, vede c? nu poate sc?pa de poli?ist ?i trage pe dreapta. Poli?istul îi spune:
– Am avut o zi groaznic? ?i vreau sa ajung acasa. Dar mi-a pl?cut urm?rirea. A?a c? zi-mi o scuz? bun? ?i te las sa pleci.
– Acum trei s?pt?mâni, nevast?-mea a fugit cu un poli?ist, zice ?oferul. Când te-am v?zut în spate, am crezut c? vrei s? mi-o aduci înapoi.
Doua babe stateau de vorba:
-Ieri s-a dat pensia.
-E, s-a dat p..a!
-Si eu ca o proasta am luat pensia!
Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si
determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.
Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostinta.
Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi in urma, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa:
“Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri.”
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemurii.
La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii,
dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002…..
In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
- studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori..
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
- studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor
Dumnezeu: -BUN! p-astia ii trecem!
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in pul@?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pul@ vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu pul@ moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6?
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care pul@ mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce pul@mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic,
iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi.
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia apartament.
La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea s? î?i scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu ?i concis.
- Ca de exemplu?
- brb ……
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Ca sa vada daca e de incredere, capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffoc ffffoc ssssariti fffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat apoi pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care
il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca e vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba!
Sergentul catre soferul Bula:
- Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
- Da, nu, da, nu…
– Mam?, azi l-am oprit pe Georgescu s?-i fac? o fars? domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost?
- S? vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedr? o pionez?. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o ating?, i-am tras repede scaunul.
Înv???toarea cere clasei lui Bul? s? vin? a doua zi îmbr?ca?i în fructe. A doua zi, to?i colegii lui Bul? vin îmbr?ca?i în fructe, numai el vine
gol pu?c? cu o ?eav? de du? în fund. Înv???toarea îl întreab?:
- Bul?, de ce nu ai venit îmbr?cat într-un fruct?
Îns? el îi r?spunde mirat:
- Cum adic?, nu sînt îmbr?cat într-un fruct!? Sînt îmbr?cat în CURCUDU?!
Bul? asista la un concurs de atletism.
- Tat?, ??tia care alearg?, o s? ia to?i premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilal?i de ce mai alearg??
Bula? era într-un autobuz ?i st?tea lîng? o bab? cu un ochi de sticl?. La un moment dat, baba î?i arunca ochiul de sticla în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau sa vad daca mai sunt locuri în fata?.
Ploiesti
PLOIESTI
Municipiul Ploieşti, unul din oraşele mari ale României, reşedinţă a judeţului Prahova, este situat la 60 km nord de Bucureşti, pe coordonatele de 25°2'48" longitudine estică şi 44°56'24" latitudine nordică. Suprafaţa actuală a Ploieştiului este de aproape 60 km². Se învecinează la nord cu comuna Blejoi, la sud cu comunele Bărcăneşti şi Brazi, la vest cu comuna Târgşoru Vechi, la est cu comuna Bucov. Municipiul Ploieşti se găseşte în apropierea regiunii viticole Dealul Mare-Valea Călugărească şi are acces direct la Valea Prahovei, cea mai importantă zonă de turism alpin din România.
Ploieştiul este un important nod de transport, situându-se pe drumurile care leagă capitala Bucureşti de Transilvania şi Moldova.
Este supranumit „capitala aurului negru”, oraşul fiind vechi centru al industriei petroliere, având patru rafinării şi alte industrii legate de această ramură (construcţii de maşini, echipamente electrice, întreţinere).
Cu privire la data înfiinţării şi la primii locuitori ai unei localităţi cu numele Ploieşti există puţine mărturii scrise. După Nicolae Bălcescu, ar fi existat pe vremea lui Mircea cel Bătrân o „Căpitănie a Ploieştiului” (ca. 1413). Din punct de vedere documentar, toate lucrările de istorie se opresc la anul 1503, de când datează prima apariţie în actele Braşovului a unor nume de căruţaşi ploieşteni, Drăgoi, Tudor, Neagu şi alţii.
Ploieşti: rezervoarele de petrol ale rafinăriilor în flăcări după bombardamentul american din 1 august 1943Prezenţa unor ploieşteni pe pieţele unor oraşe din Ardeal denotă că localitatea avea un nume şi o bază economică ce-i permiteau să intre în relaţii comerciale cu centre de peste munţi. Numele mai apare într-un hrisov din 1567, semnat de domnul Ţării Româneşti, Petru cel Tânăr, prin care se întărea o vânzare a "cinci răzoare" de vie între un anume Avruţ din Ploieşti şi logofătul Coresi din Bărcăneşti. Un moment crucial a fost alegerea Ploieştiului în 1597 de către Mihai Viteazul ca bază pentru operaţiuni militare şi a ridicat satul de moşneni la rangul de târg domnesc. Sprijinit de domnie, Ploieştii se dezvoltă continuu pe parcursul sec. XVII (este sediu al căpitanului de Ploieşti), devenind un important centru urban al ţării. Ridicarea sa a provocat decăderea unui alt oraş aflat în apropiere, Târgşor, ce va deveni un simplu sat. În august 1870 aici a fost proclamată, pentru o zi, Republica de la Ploieşti.
Până la instaurarea regimului comunist în România a purtat numele de „Ploeşti” şi a fost reşedinţa judeţului Prahova (interbelic).
La 1 august 1943 şi în vara anului 1944, Ploieştiul a suferit efectele bombardamentelor aeriene ale forţelor anglo-americane, care au pricinuit distrugeri grave. După 1944, în cadrul transformărilor sociale şi economice sub regimul comunist, importanţa oraşului a scăzut. După 1990 cunoaşte din nou un avânt economic şi cultural.
Brasov
Braşov (în dialectul săsesc Kruhnen, Krűnen, Krînen, în germană Kronstadt, maghiară Brassó, în latină Brassovia/Corona; de asemenea pe hărţile vechi trecut Cron∫tadt sau Braßov) este reşedinţa şi cel mai mare municipiu al judeţului Braşov, România. Potrivit recensământului din 2002, are o populaţie de 284.596 locuitori,[1] fiind unul dintre cele mai mari oraşe din ţară (totuşi în scădere în ultimele două decenii datorită exodului saşilor şi a reducerii activităţii industriale) . Conform ultimelor estimări oficiale ale Institutului Naţional de Statistică, populaţia municipiului Braşov era, la 1 ianuarie 2009, de 278.048 locuitori[4]. Staţiunea de iarnă Poiana Braşov se află la 12 km distanţă de centrul municipiului, dispunând de o infrastructură dezvoltată pentru practicarea sporturilor de iarnă. Patron al oraşului este considerată a fi Fecioara Maria. Statuia acesteia se află pe unul dintre contraforturile Bisericii Negre, îndreptat spre Casa Sfatului, având stema Braşovului sculptată dedesubt în relief.
În acest oraş a fost confecţionată şi instalată o copie a „Statuii Lupoaicei” („Lupa Capitolina”), simbolul latinităţii poporului român.
Braşovul este cunoscut şi datorită Festivalului Internaţional „Cerbul de Aur”, ce se ţine aproape în fiecare an în centrul oraşului. Acesta a avut pe scena sa nume celebre precum Tom Jones, Ray Charles, Pink sau Christina Aguilera.
Municipiul Braşov a reprezentat, de secole, unul dintre cele mai importante, puternice şi înfloritoare oraşe din zonă. Datorită poziţiei geografice privilegiate şi a infrastructurii sale de astăzi, el permite dezvoltarea multor activităţi economice, culturale şi sportive.
Istoria Brasovului ... pe scurt
Mărturiile dezgropate indică prezenţa unor mari culturi neolitice (celebra cultură Noua, Tei, Schnekenberg) pe teritoriul de azi al Braşovului, apoi au urmat descoperiri din epoca bronzului.
Mai târziu, descoperirile arheologice au atestat existenţa unor temple dacice în zona Pietrele lui Solomon, a unor depozite de alimente în Piaţa Sfatului, a unor aşezări şi cetăţi pe Dealul Melcilor şi în cartierul Valea Cetăţii. Majoritatea acestora au fost deteriorate sau distruse de către autorităţile comuniste, în cadrul programului de sistematizare.
Până spre secolul al XIII-lea al erei noastre, niciun document nu pomeneşte de Braşov. Totuşi, se remarcă o continuă locuire, mai ales în zona Şchei sau Bartolomeu. Actualul municipiu s-a format prin unirea mai multor nuclee: Bartholomä, Martinsberg, Cetatea (Corona), Şchei, Blumăna, Noua, Dârste, Stupini.
Tot aici exista, cu mult înainte de înfiinţarea cetăţii Braşovului medieval, o veche aşezare românească cu numele "Cutun" sau "Cotun" de formă circulară, limitată de actualele străzi: Pe Coastă, I.Barac, Valea Morilor şi Coastei, ai căror locuitori din vechime erau apărătorii cetăţii de pe Tâmpa. Această aşezare a continuat să existe şi după înfiinţarea cetăţii Braşov, dar după înălţarea zidurilor şi a bastioanelor (1455) a rămas în afara incintei. [5]
1203: Tradiţia şi cronicile calendarelor braşovene îl consideră ca an „în care s-a început zidirea Braşovului”. Totuşi documentele şi izvoarele sigure nu confirmă această dată.
1211: Printr-o diplomă a regelui maghiar Andrei al II-lea al Ungariei, Cavalerii Teutoni sunt aşezaţi în Ţara Bârsei. Se pare că au întărit cetatea Braşovia de pe Tâmpa.
1228: Se întemeiază la Braşov o mănăstire de surori ale ordinului călugăresc al premonstratensilor, aflată lângă Biserica Neagră de mai târziu, având ca patroană pe Sf. Catharina.
1234 - Corona: Cercetătorul Norbert Backmund a editat aşa-numitul „Catalogus Ninivensis”, care conţine o listă a tuturor mănăstirilor premonstratense din Ungaria şi Transilvania. 1234 corespunde cu anul în care abatele Fredericus cunoaşte „Claustra Sororum «in Hungaria assignata est paternitas» Dyocesis Cumanie Corona”.
Braşov, aşa cum apare într-o gravură din 17501241: Invazie tătară, prilej cu care este cucerită cetatea Şprenghi, ale cărei începuturi nu se cunosc (cel mai probabil pe locul unui vechi castru roman). După retragerea tătarilor se construieşte la poartă un turn hexagonal pentru apărare. Cetatea a fost distrusă două secole mai târziu, de către invadatorii turci.
1252 - Barassu: În acest an, regele Bela al IV-lea donează „tera Zek”, comitelui Vincenţiu, fiul lui Akadas, proprietate aşezată între pământurile românilor de Cârţa, cele ale saşilor „de Barasu” şi cele ale secuilor de Sebus. Fr. Killyen, referindu-se la acest document, arată că numele „Barasu” indică de fapt denumirea unui ţinut întreg. După afimaţia sa, toate cele trei toponime la care face referinţă documentul se referă la teritorii care înconjoară pământul donat şi nu la vreun oraş. În acest caz „Braşov” se referă la o zonă, iar „Corona” ar denumi localitatea.
1271 - Brasu: Acest toponim este atestat într-un document latin, aflat în Arhivele Statului din Budapesta şi în fotocopie la Institutul de Istorie Cluj, act prin care Ştefan, regele Ungariei, aproba contractul dintre „Chyel comes, filius Erwin de Calnuk” şi „Teel, filius Ebl de Brasu cognatus eiusdem”. Într-un alt document emis de regele Ungariei, Venceslav, la 10 decembrie 1301, se confirmă că Detricus, fiul lui Theel sau Tyl de Prejmer, este în posesiunea localităţilor Mikofalva şi Nyen (Teliu). Pe baza acestui document, precum şi a altora, privind familia comiţilor din Prejmer, nu este sigur dacă denumirea de „Barasu” se referă la localitatea Braşov sau la Ţara Bârsei.
Cetatea Braşov în secolul al XVII-lea1288 - Braso: Este consemnat într-un document latin, aflat în Biblioteca Bathyaneum din Alba Iulia, iar în copie la Institutul de Istorie din Cluj. Se dovedeşte a fi primul act păstrat care a fost emis în Braşov, purtând menţiunea expresă: „Datum in Braso”, fiind emis de regele Ladislau al IV-lea.
Urmează menţionarea tot mai deasă a municipiului: Braşov (1294), Brassov (1295), Brasso (1309), Brassou (1331), Korona (1336) etc.
1323: Se întemeiază mănăstirea dominicană în Braso.
1364: Braşovul primeşte privilegiul pentru târg anual, urmat de privilegiul de „etapă şi depozit” din 1369.
Braşov în Harta Iosefină a Transilvaniei, 1769-17731377: Se începe construcţia bisericii Sf. Maria (sau Neagră, cum va fi numită după incendiu) pe locul unei mai vechi basilici.
1395: Mircea cel Bătrân şi Sigismund de Luxemburg semnează un tratat de alianţă împotriva puterii otomane. Doi ani mai târziu, regele Ungariei eliberează un act care dă dreptul Braşovului de a-şi construi fortificaţii de piatră, urmărind îndeaproape ridicarea acestora.
1399: O bulă a papei Bonifaciu al IX-lea (1389 - 1404) vorbeşte despre biserica Sf. Nicolae din Şchei şi lasă să se întrevadă existenţa unui locaş de învăţătură în jurul ei.
1421 şi 1438: Invazie a turcilor. În urma acestor acţiuni militare, prin tratat, dobândesc cetatea de pe Tâmpa.
1424: Blănarii braşoveni îşi alcătuiesc primul statut dintre bresle. În 1798 la Braşov fiinţau 43 de bresle, deservite de 1.227 meşteri. Îi putem aminti aici pe fierari, blănari, postăvari, funari, curelari, cizmari, cuţitari, cojocari (tăbăcari), măcelari, aurari, cositorari, arămari, franzelari, olari, lăcătuşi, ţesători, armurieri, arcari, pălărieri, lânari, argintari.
1448 - 1453: Iancu de Hunedoara răscumpără şi dă ordin de distrugere a cetăţii Braşovia de pe şaua Tâmpei, piatra şi materialele de construcţie ale acesteia fiind folosite la întărirea cetăţii medievale a Braşovului din vale, cu opt bastioane dispuse din 100 în 100 de metri, 4 (sau 5, în lumina descoperirilor recente) porţi fortificate şi 32 turnuri de apărare (numite şi „de pulbere”). Cetatea avea două sau chiar trei rânduri de ziduri şi era înconjurată de un şanţ de apărare plin cu apă.
Pentru detalii, vezi: Fortificaţiile Braşovului.
1477: Este terminată Biserica Neagră. Din cauza lipsei fondurilor, cel de-al doilea turn al bisericii nu va mai fi construit niciodată.
1486: Braşovul şi toată Ţara Bârsei intră în Universitatea Săsească, prin confirmarea privilegiului Andreanum pentru toţi saşii din Sibiu, Mediaş, Braşov şi Ţara Bârsei.
1521: Judele Braşovului, Johann (Hans) Benkner, primeşte de la Neacşu din Câmpulung, într-o epistolă scrisă în limba română, veşti despre mişcările trupelor turceşti de dincolo de Dunăre.
1524: Se construieşte în lemn Cetăţuia, o puternică fortăreaţă pe Dealul Cetăţii. Curând, va fi cucerită şi distrusă din ordinul lui Petru Rareş, acesta punând bazele actualei clădiri din piatră. Incendiată în 1618, avea să fie refăcută în 1625, adăugându-i-se o fântână de 81 m adâncime (1627) şi patru bastioane la colţuri (1630). A servit ulterior drept garnizoană pentru armatele habsburgice şi închisoare în perioada anilor 1940 - 1950.
1533: Umanistul Johannes Honterus înfiinţează prima tipografie din Braşov, urmată de primul gimnaziu din localitate, la 1544.
1546: La Braşov se înfiinţează prima moară de hârtie din sud-estul Europei.
1559: Diaconul Coresi tipăreşte la Braşov prima sa carte în limba română: „Întrebare creştinească”.
1599: La 4 octombrie, Mihai Viteazul intră în Braşov unde îşi uneşte oastea cu trupele secuilor răsculaţi. În ziua următoare, voievodul primeşte cheia oraşului. După cucerirea Transilvaniei, va ţine prima dietă în Casa Sfatului.
1628: Protopopul Vasile din Şcheii Braşovului scrie prima cronică locală cu subiect românesc.
Harta Braşovului din anul 18971688: Braşovenii se răscoală împotriva noilor autorităţi habsburgice. Mişcarea este înăbuşită, iar capii ei executaţi.
1689 21 aprilie: Un mare incendiu pustieşte cetatea. Puţine clădiri rămân neatinse. În urma acestei calamităţi, autorităţile braşovene decid interzicerea construcţiei caselor din lemn. Refacerea oraşului a durat mai bine de un secol, timp în care şi-a schimbat aspectul arhitectonic al faţadelor.
1731: Dascălul şcheian Petcu Şoanu tipăreşte primul calendar-almanah românesc.
1757: Dimitrie Eustatievici scrie prima gramatică românească. Este perioada de vârf a activităţii dascălilor şcheieni.
1804: Se introduce iluminatul public în interiorul cetăţii prin instalarea felinarelor cu ulei.
Imagine panoramică din 19061835: Se înfiinţează „Casa generală de economii” din Braşov, prima instituţie de credit din Transilvania. Între 1837 şi 1867, primul director al acesteia va fi Peter Lange von Burgenkron.
1838: Apare, sub oblăduirea împăratului de la Viena, ziarul „Gazeta de Transilvania”, în redacţia lui George Bariţ. Este primul ziar românesc din Marele Principat al Transilvaniei. Tot aici, tipăreşte şi „Foaie pentru minte, inimă şi literatură”.
1848: Revoluţia paşoptistă cuprinde şi Braşovul. Aici a fost redactat documentul programatic „Prinţipurile noastre pentru reformarea patriei”, de către fruntaşi de seamă ai culturii şi politicii moldovene (Alexandru Ioan Cuza, Vasile Alecsandri, Alecu Russo, Costache Negri, Gheorghe Sion, Ion Ionescu de la Brad). Se cerea unirea tuturor românilor într-un singur stat. Românii din Şchei manifestează pe 11 aprilie pentru câştigarea de drepturi politice.
1850: Este întemeiat Gimnaziul român sub oblăduirea mitropolitului de Sibiu Andrei Şaguna, al cărui nume este purtat şi astăzi.
1854: Între Braşov şi Sibiu s-a instalat o linie telegrafică.
1873: Pe 30 martie în Braşov pătrunde primul tren. Ulterior, în 1879, avea să fie dată în folosinţă şi linia Braşov - Bucureşti.
Harta Braşovului în 1922
Stema oraşului în perioada interbelică1889: Braşovul dispunea de o centrală telefonică la care erau conectaţi 22 de abonaţi particulari. Exista o legătură telefonică cu Zărneştiul.
1891: Se introduce primul tramvai cu aburi la Braşov pe itinerariul Piaţa Sfatului - Gara Bartolomeu. Ulterior, locomotiva va fi înlocuită cu una pe bază de motorină.
1911: La 1 octombrie, Aurel Vlaicu efectuează un zbor cu noul său aparat, decolând din curtea Gimnaziului „Andrei Şaguna”.
1916: 16 august Armata Română intră în Braşov. Dr. Gheorghe Baiulescu devine primul primar român al Braşovului. Pe 8 octombrie, garnizoana românească din oraş este masacrată de către inamic în aşa-numita Tranşee a morţii din Bartolomeu.
1930: Este înfiinţată Uzina electrică, cu finanţarea principalelor fabrici braşovene, nevoite până atunci să utilizeze generatoare proprii.
1940: În urma Dictatului de la Viena, Braşovul rămâne României. Pe 10 noiembrie cutremurul puternic este resimţit şi la Braşov (7,4 grade pe scara Richter).
1943: Până în 1944 Braşovul suferă distrugeri însemnate din cauza bombardamentelor aviaţiei americane.
1945: În ianuarie, saşii din Braşov sunt deportaţi în U.R.S.S.
Între 8 septembrie 1950 şi 24 decembrie 1960 s-a numit Oraşul Stalin, după Iosif Vissarionovici Stalin, şi a fost capitala regiunii cu acelaşi nume. A fost declarat municipiu la 17 februarie 1968.
1960: Se inaugurează clădirea Teatrului Dramatic.
1968: Are loc prima ediţie a Festivalului Internaţional „Cerbul de Aur”.
1971: Se înfiinţează „Universitatea din Braşov”, prin unificarea Institutului Politehnic cu Institutul Pedagogic.
1977: Pe 4 martie se resimte un cutremur puternic (7,2 grade pe scara Richter). Ulterior au loc consolidări la Casa Sfatului, Poarta Şchei, Liceul Sportiv şi la alte clădiri afectate.
1986: 31 august: Cutremur de pământ (7 grade pe scara Richter).
1987: 15 Noiembrie Braşovenii se revoltă împotriva regimului comunist. Totul a pornit de la Întreprinderea de Autocamioane, unde lucrătorii erau nemulţumiţi de neplata salariilor cuvenite şi înăsprirea condiţiilor de trai. Li s-au raliat muncitori de la alte întreprinderi, precum şi o mare parte a populaţiei oraşului. Revolta a fost înăbuşită de forţele comuniste, iar liderii ei întemniţaţi şi supuşi la torturi şi deportări.
1989: 21 - 25 decembrie Revoluţia. La Braşov au loc violenţe soldate cu numeroase victime (84 morţi şi 236 răniţi). Deţine titlul de oraş-martir.
1990: 30 mai: Cutremur de pământ (6,9 grade pe scara Richter).
2004: 27 octombrie: Cutremur de pământ resimţit foarte puternic (6 grade pe scara Richter).
[modifică] Calamităţi abătute asupra Braşovului
De-a lungul vremii, Braşovul a suferit numeroase calamităţi, naturale sau antropice, ceea ce nu a împiedicat totuşi dezvoltarea sa:
Cutremure: 1662, 1738, 1802, 1940, 1977, 1986, 1990, 2004, 2009
Furtuni: 1457, 1490, 1599, 1667, 1673, 1682, 1913
Incendii: 1461, 1519, 1689, 1718
Inundaţii:
Invazii: 1241 (tătari), 1421 (turci), 1438 (turci), 1658 (tătari)
Ciumă şi alte boli mortale: 1495, 1510 - 1511, 1530 - 1531, 1572, 1588, 1602 - 1603, 1646, 1660¹, 1756
¹ - pentru prima dată se iau măsuri eficiente de stăpânire a focarului
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)
